Como manter um bom nível de insanidade...


Hahahahahahahahahahahahaha....nesse mundo onde parece que tudo e todos estão doidos, quem sabe se nos fingirmos de loucos também, conseguimos viver melhor.
Se é para terminar a semana rindo, então vamos nessa!



Como manter um bom nível de insanidade... na vida e no trabalho:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre aqui" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem
superado o vício da cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.: favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido: Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".

26) Fale para o seu chefe: "Não!, São as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

...no elevador:

29) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

30) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

31) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

32) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

33) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

34) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

35) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

36) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

37) Pergunte: "Você sentiu isso?";

38) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

39) Mate moscas que não existem;

40) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

41) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as todas juntas;

42) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

43) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

44) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

45) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

46) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

47) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

48) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

sexta-feira, 11 de julho de 2008

6 Comments:

ROSA E OLIVIER said...

"intima semente baila em meu reino
ao sabor de tuas doçuras..."

Ciao!

Cin said...

Não vou negar que pratico algumas dessas insanidades rs, a vida tem q ter umas loucurinhas né?
Bjinhos!

R Lima said...

Agora q tô ficando velho.. não posso ler estas coisas..r.s.s

Abçs e obrigado pelo recado no orkut e,


Venha ler AMANHÃ, dia 12, um texto em comemoração a data.. lá no AveSSo.


Visite e Comente... http://oavessodavida.blogspot.com/

O AveSSo dA ViDa - um blog onde os relatos são fictícios e, por vezes, bem reais...

Carolzita! said...

hahahaha legal!

J. ROBERTO BALESTRA said...

Edna, você tá querendo matar a gente? Valei-me meu São SErapião... beijão

BABI SOLER said...

Hilário!
Apenas umas três dessas e já são suficientes para matar alguém.
Beijo

 
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