TRUQUES MASCULINOS



Homens, recebi por e-mail esse manual SUUUUUUPER básico para vocês aprenderem um pouco a lidar com nós, mulheres:
Se você é casado, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. (Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera).
Funciona assim:

Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só para comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você arrota na mesa de jantar ou almoço...(-10)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação dela (-40)

Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco! (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:
Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta ! (0)
Você ouve por mais que 30 minutos !! (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento para a TV!!!(+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos!!! (-320)

Viu como é simples nos agradar?

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

11 Comments:

FOFS said...

Fofs
ri muitooooooooooooooooo
é a mais pura verdade...
somos "tão" faceis de agradar...hehehehehehe

Renato Bueloni Ferreira said...

Ótimo este texto...rss

naenorocha1@hotmail.com said...

A mulher mesmo quando compartilhou na queda revelou sua enorme profundidade.

Um beijo Edna
Naeno

Mamanunes said...

Pois é!!! KKKKK
Obrigadíssima pela visita e elogios. Você deixou meu dia mais feliz!
Um beijão querida.
:)

Roberto Camara Jr. said...

É....

Pelo jeito vou continuar solteiro...
Heheheehehehe....

SÓ PIRRAÇANDO!!!!

Bjos Edna!

JuliaPalmeiras said...

Resolver os problemas listados a minha maneira seria:

Antes de morar junto verificar todos os itens aqui relacionados.

Se por acaso ele agiu com esperteza (rsrsrs) alias eles sempre são espertos antes de morar junto (rsrsrs)

Então se o belezinha (rsrsrs) agiu com esperteza, nessse caso, se deve coloca-lo pra fora da casa com malas & tudo!

Morar sozinho ô maravilha pra arcar com as responsabilidades domesticas! Ô ALIVIO!!! (hahahah)

Se sair pra fazer compras e não trousser cerveja champagne e vinho e tudo que da certo com essas bebidas, MANDE ELE VOLTAR PARA A CASA DELE!

Apos ele ter ido embora, convide seu amigo mais INTERESSANTE pra jantar em algum restaurante badalado e na volta, leve seu amigo, para s-u-a c-a-m-a COM OBRIGAçÃO DE antes FAZER STREEP! (rsrsrsrsrs)

Aniversario tem que ser dividido com o AMANTE! O amante sabe cativar uma mulher casada!

Marido perde toda graça em datas de aniversario!(hahahahaha)

Cinema não tem essa de ir ver o que ele quer! resolvo mandando ele ir com os amigos dele e eu vou com meus amigos!

Contar algo para o marido isso é fora de cogitações! Os amantes pra que eles servem heim? heim? heim?

Morar so, ter amantes, e amigos...
nÃO EXISTIRA nunca esses problemas listados!

Ainda sou gentil e conto quem é meu amante! (hahahahahaahahahahah)

PríncipeTito Blog said...

Gostei das dicas.Vou procurar seguir...

Fabiola said...

vou mandar para meu QM

Bia said...

Hahahahahahaha, esse texto é sensacional!!!!
Tb vou mandar para meu marido.
Beijoka

Heliarly said...

A parte da sfirley ta valendo... ainda mais depois dos implantes pra mim não ia provocar nada de anormal, mas nas mulheres isso é uma "afronta", mas oh só tô o oposto de apaixonado! sei lá o que se diz...mas eu tô isso aí! até

BABI SOLER said...

super simples mesmo...
nós complicadas?
Imagina!!!

 
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